【被窝笑话】多巴胺不是快感，多巴胺是动机-快乐被窝刚上大学忆恒创源，我说：“听说大学里妹子挺多？”室友冷冷道：“银行里金条也很多。二战?

【被窝笑话】多巴胺不是快感，多巴胺是动机-快乐被窝

刚上大学忆恒创源，我说：“听说大学里妹子挺多？”
室友冷冷道：“银行里金条也很多。二战大兵。。”

多巴胺不是快感，多巴胺是动机。
自信是认为你有足够的能力。而自负是认为你有足够的能力昭和贵妃，而其他人都没有。
如果你把目标设得足够低，每一天都是富有成效的一天。
我发现在现在这个时候，就没有什么问题是“机器学习”解决不了的，如果有，那就用“区块链”解决。
人生三大错觉：
我比编译器聪明
我超越了标准库
我能管理好内存
单身久了你的身体开始怀疑你已出家，所以就开始脱发了…
某女：与某相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说尿急。
女说：你用矿泉水瓶接吧风声后传，我不看。
他面露尴尬，问：你有营养快线么？
上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下：“有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”
某人收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。信上写道：“送给你的生日礼物，我给你买了几张彩票回浦中学。斯道拉恩索限时追捕。权梨世。真遗憾，没中奖！”
有天晚上准备冼冼手就睡了，
就挤了一手冼手液准备去走廊尽头的冼手间冼手，
那冼手液是乳白色的，
你懂的，被一同学看到了，
他瞥了一眼，
大惊小怪道：哟，这么晚了还带孩子遛弯啊？从此，我在学校出名了
老板娘出差，
老板把家里的小萝莉带到公司来照看，
没想到这倒霉孩子是个闲不住的主儿石小红，
一个人在办公室里大喊大叫，
众人受不了，
其中一个女生终于看不下去了，
遂温柔的跟她说别那么大声好不好，
小萝莉不爽突然爆出了一句：
那你昨晚在我爸爸的房间里叫的比我还大声呢，
办公室立马就安静了。
第一次去校医院是因为发烧，
医生大妈二话不说递给我一根体温计潮州潮剧，
我也二话不说就含在了嘴里……
大妈看了我一眼，
温柔地说道：“腋下。”
我想了想，
还是听话地叫了声：“耶！”
我已剪短我的发，
剪断了牵挂，
可你却还要我办张卡
当初你们用来自星星的你刷屏欠下的债，
男生们已用世界杯一个一个讨了回来！
这年头买个十几二十块彩票也好意思说自己赌球了，
你那叫瞎凑热闹
他到底给了你多少钱？
让你干出这么不要脸的事情？”
“钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”
医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的？”
护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，
一边从天台上跳下来的。”
医生又问：“给他们输血了吗？”
护士回答：“输了。”
话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。
辦公室兩位女生吵起來了。
經理忍無可忍：太不像話了！什麼情況？你們把原因給我說清楚！
兩美女一聽，又爭先恐後各執一詞吵成一團。
夠了！ 經理大吼一聲：胖的先講！
頓時，世界安靜了
学长：“学弟，这道题你会做么？我可以教你。”
学弟：“啊...学长省电精灵，我已经有男朋友了。”
学长：“哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？.....
我在理发店，
TONY拿出手机按了一个键，
接着，他问我想剪什么样的发型，
我问这是什么意思西安汇知中学 ，
他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”
晚上下班回家，
对面来一辆霸道，
开着远光。
于是我交替使用近光远光提醒他，
可是那货居然不鸟我，
依然我行我素。
MD颜思诗，真想一电动车撞死丫的！
我脾气特别坏，
有一天同学踩了我一脚，
我让他有种放学后在校门口等着。
我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，
气才消了大半。
在街上捡到一个钱包，
幸好里面有失主的身份证和电话，
我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。
我问朋友： 你老婆反对你抽烟吗?
他答：她是绝对反对我吸烟啊！
我：那你老婆挺关心你啊。
他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱安岳县邮编辛达苟萨。刷黄钻代码。。

朋友婚礼与摄像老师闲聊，
摄像：“我这套设备在国内算顶级设备，只有专业人士才有，
但在日本只算是家用水平！几乎家家都有”
我们还在思考是日本普遍生活水平高还是数码设备牛的时候，
一妹子说到“因为日本人喜欢拍电影！冯天魁”
……还是妹子悟性高！

全文详见：https://6596.org/12526.html

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