【被窝笑话】你居然沦落到如此地步…-快乐被窝如何通过社交网络赚钱：1、打开各种社交软件 2、注销账户 3、去上班。抑郁症有一种疲惫感，睡眠无??

【被窝笑话】你居然沦落到如此地步…-快乐被窝

如何通过社交网络赚钱：1、打开各种社交软件 2、注销账户 3、去上班。
抑郁症有一种疲惫感，睡眠无法将其恢复悠月舞。
如果你向南走得够远，你总会走向北方。但如果你一直向东走，你却永远不会有向西的那一天。
以前手机会响铃是为了引起你的注意，而现在手机一直被你注意着，所以它们也就沉默了。
地球上有哪些東西，大家都聽過，但從來沒人見過？
鬼。
完美的情人。
「沈默的大多數」。
家有二货老婆一枚，
一次因下雨赶不到最后一辆公交车，
身上又被淋湿，
我们只能去坐那种三轮摩托车，
在经过五分钟的砍价后，
我老婆说，我们只有10元钱了杜暘，
出门太着急，麻烦司机带带，
司机看也许看我们被淋雨了就答应带我们了，
结果到达目的地，
二货老婆从钱包里华丽丽的甩出一张百元大钞，
当时司机看我们的眼神至今难忘啊。
店老板：这样吧我给你们减价30%。
A跟B说：那我们买2件的话，就是减价60%，对吧？
B：……对方琼个人资料，没错，如果我们买3件，就能减价90%，
如果我们买4件，他就要给我们钱了呜呜呜。
问：动物与植物能交配吗?交配后能否生育?试举例说明。
答：能交配,但不能繁衍风之岛!例如：人与黄瓜。
我儿子5岁酷爱看西游记，
今天晚上吃饭因为捣蛋罚他去书房禁闭
后来书房门口窗户上正好有一只苍蝇
我儿子弱弱的说了一日：悟空是你吗？是你来救我了吗？
当时我和孩子她妈在风中凌乱了。
小时候跟同学去网吧上网，
正玩的激情一回头看到老妈从门外找了进来，
瞬间把显示屏关了站了起来，
揪着同学衣衣服:可算让我找到了！！你妈正到处找你呢。
看到这一幕的妈妈赞赏的给了我一个鼓励的眼神……
独留同学在那不知所措
刚给我爸搓背，，，，，
我爸说：还不错，手上挺有劲。
我一听心里高兴啊，回：那可不？ 右手是白练的？！
顿时 一阵沉默，我爸说：出去吧，你给我搓我有点恶心……
爸你听我解释啊，，
我意思我经常打羽毛球啊爸。
跟谈了挺久的女友第一次嘿咻我问她你是第一次吗？
她说：“当然啊”
我：“你知道老汉推车吗”？
她说“不知道”。
我：“你知道观音坐莲吗”？
她说：“不知道”。
我：“你知道如来神掌吗”？
她说：“有这个姿势吗”？
我：“。。。。。”
我特想知道我妈手机里我爸叫什么名字，
拿来一看，硕大的“葫芦”二字。
问我妈缘故囫囵吞枣造句，
我妈说因为你爸姓唐，
我哈哈大笑。
然后我妈拿我手机拨了她的电话，我一看名字，“葫芦娃”。
当霸气爱上萌呆，C罗和马塞洛的基情故事。
一同学问我：“the king is always lucky！怎么翻译？”
我不假思索的说：“国王总是幸运的！”
他瑶瑶头说出了三个字：“王老吉水稻立枯病！”……
我顿时长跪不起。
这个夏天，
楼主我在街边卖水果，
水果摆得较低，
生意并不是很好，
可当每次美女蹲下来挑水果时是我每天坚持下去的动力。
一对情侣好不容易挤下公交车，
女的发牢骚：“这么多人，以后别这样啦”。
男的很疑惑：“啥”？
女的说：“手都伸人家裤裆里了，被人看到多难为情”！
男的望着远去的公交来了句： “我艹”！
遇到漂亮女孩不要马上就追不死之穿越，
要忍！再忍！放长线钓大鱼！
也许她闺蜜更漂亮呢！
别问我是怎么知道的！
“为了我和胎儿，你别吸烟了”。
“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我害虫横行！”
“亲爱的，别生气我也是为了咱们好”
“特么的，早知道你这逼样，我特么就不嫁你了”。
说罢，老婆愤愤的掐灭了烟蒂。
有天早上我去上早自习，
忘记带钥匙了。
趁还有时间，一口气连忙跑回宿舍拿钥匙。
最后一个同学从宿舍出来，
我连忙喊到，别关门，我钥匙在里面。
见他回我一句“你要死在里面关我什么事 要死死远点”
心中当时就有一万匹草泥玛飚过～
记得我那时高考考英语达龙云电脑，
听力部分很有感觉，
一连完成十几道了，
突然一句让我傻了…………
听力试音到此结束，下面正式播放听力！！
老侦探带着徒弟同时赶到现场，
受害者生命垂危，
拼命的用手指在地上写着什么，
老侦探道“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”
不久受害者身亡，只留下地上的一行字“还尼玛看，快救我。
晚上大学同学聚餐
有一同学只记得他外号叫苍蝇
死活想不起来他真名叫什么
后来实在忍不住了问他
他说你忘了？
我叫史尚飞呀！
今天上公交车，
看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊，
我开车8年了.
见过投一毛五毛的.
游戏币的
一分的我都见过，
你tm扔了俩钙片是什么意思.
我差点没笑出翔来!
读书的时候，
听说女生都不喜欢留长指甲的男生，
我当时就在想，
可能都喜欢爱干净的男生吧，
现在想想，
我要不要再联系联系她？
他对我说:“老婆，表哥叫我去喝酒，今晚不回来了。”我微笑的帮他整理衣服，对他说:“我希望这是你最后一次找你表哥喝酒。”听到这话他脸色苍白，扭头就走了。我忍不住的哭了出来，看着他表哥半个小时给我发的短信“这两天我出差了，等我回来给你带礼物。”

敲门声响起，"你好，有快递。"我打开门一看，这不是多年没见的老同学吗？当年我俩可是学校风云人物，万万没想到，他居然已经沦落到送快递的地步了。唉，真是令人唏嘘。他也吃惊的看着我，说："你咋在这看大门啊。"
省散打冠军出了名的怕老婆，记者私下里问他原因，散打冠军说“我老婆小时候家里养了一条狗，老婆每天都把狗欺负得满处跑，”记者说你老婆小时候挺厉害，可是欺负狗也没什么，冠军继续说“后来狗长大了，被别人花了800万买走了，说是獒王。”
一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。男的回到：我也是。这是女的袖子一抹说到：有种再说一次！男道：我也是越来越讨厌我自己了。
湖南大学生在岳麓山游玩，抓住恐龙一只，问如何处理，科大的说克隆吧宁晋天气预报，师大的说让他接受教育吧，财经的说拿去卖钱吧，医大说解剖吧，农大的说留着下蛋吧，只见工业大学生上前怒吼一声：“你们这群禽兽，放开我们校花！”
今天暗恋已久的男神竟然在微信上给我表白！说了好多情话，害羞的我不知如何表达就只能发些表情包过去。男神:“那你现在愿意做我女朋友吗？” 为了矜持我只能先说:“我们现在还小呢……” “那就好，刚刚就当我没说，谢谢你的表情包！”……
看朋友圈，闺蜜发了一个动态说“好女人是所学校”我想了很久，觉得她说的很对，于是在底下回复她“对，你说的没错，好学校就是不花钱就别想上”结果她把我拉黑了…
在深圳给老板开车，昨天老板儿子结婚。 去接新娘被堵在门外阳城人才网，要求新郎回答问题卓聘网。 前几道问题回答如流，最后问新娘穿什么颜色的内内，新朗猜不上来。 也不知道脑子犯抽还是怎么地，我顺嘴说了句蓝色。 结果还真特么蒙对了! 现在在回老家的动车上……
老师：中国汉字博大精深，比如说“歪”，不正就是歪。岩崎峰子再比如“孬”，不好就是孬，在比如“雷”，田上面有雨，很形象。同学们谁还知道类似的？小明：老师我知道，混蛋的混。老师：滚！
小叔子吃完我煮的饺子，让我坐他边上，悄悄地说:“嫂子，其实我有女朋友，她正跟我闹分手呢，我不想做对不起她的事，”我:“为什么要跟你分手？嫌你小？”他:“不是，她嫌我笨，没有别人会的多，”我一听就火了，竟然嫌弃我小叔子王宣予，今天嫂子就教你几招，保证让她合不拢嘴！
战争很激烈，到处是伤兵一位将军受了重伤，被抬去抢救。医生紧张的做着手术，旁边的护士脸色却越来越奇怪，突然，护士掏出刀，捅向了医生。全场人都震惊了，护士带着泪水说，对不起，医生，我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能再让他说一句话，医生捂着伤口颤抖的说，那你捅他啊，你捅我干嘛？
评论：这样的思维逻辑，日本尤其多。
电商鄙视链是这样的：**上40块钱的衣服，加个商标吊牌在天猫上卖85元，加个好点的包装到京东上卖138元，加个严格点的质检员到唯品会上卖240元，最后衣服卖不掉再放到拼多多上卖10元。
评论：现在都时候这样的套路，从之前到现在，电商唯一的不同也就是改变了人们的购买习惯而已
刚路过加油站听见一开宝马的和一个开奔驰的说，这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了。我们就不用排队了。这时听见一开劳斯莱斯的说，哥们你说的对， 什么时候要是涨到700一升就好了。这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了。我终于忍不住了，要是涨到70000一升那才好了，这样我过马路就顺畅多了。
评论：7W一升不遥远，不过就是69999的税么！
前几天问兄弟借来车带着女神开车出去郊游，开到半路，女神面露难色的说：“我…我想尿尿。”我淡定的把车开到野地里，车头朝外。说：“你快去车后面尿，我不下车。”女神红着脸跑车后去了。这时我默默的挂上了倒档……
评论：然后发出声音。倒车请注意！倒车请注意
有天中午，
一男生在女寝楼下表白 “xx 我爱你，幻想神域ol 答应我吧！”
随即引来众人围观，
楼上探出一女生回答 “不行！ 我死也不答应！”
这哥们沉默5秒 怒吼 “那你就去死吧！”
众人折服 我和我的小伙伴们惊呆了。
够男人。
评论：说话间楼上倒下一盆洗脚水！
今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个？这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。
评论：这也是一个逗比的学渣锕。
一损友的儿子吃花生，不知怎么的把花生弄到鼻子里了。
损友弄了半天也没弄出来，无奈只好去医院了。
医生一下就弄出来，损友回家后就特纳闷，为什么我弄不出来呢？
于是自己尝试下，然后他又去医院了。
评论：看完笑话之后，我也尝试了一下，现在正前往医院中。
昨晚和老婆亲热，在她身上做了十多分钟前戏，只听到她娇羞的喊着“二营长，二营长”。我瞬间脾气来了:二营长是谁！老婆坐起来就是一拳:老娘叫你赶紧把你的意大利炮拿过来绿袖子幻想曲！
评论：二营长是某人绰号，楼主老婆反映真迅速。
昨天做了一个梦，梦到一个小孩对我说，“爸爸，救我，救我”。我好奇的问怎么救农民圣尊，他说“有人向你借钱你别借”。第二天，我朋友向我借两千块钱给他女朋友打胎……
评论：信息量有点大，绿了朋友啊。
女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”
女人说是男人，情人立即要走铁肺歌后，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”
评论：来锕互相伤害锕，互相绿锕。

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