【被窝笑话】官不大还挺硬的-快乐被窝他们可都真谦虚!我去饭店吃饭，结账时对服务员说你们的饭菜真好吃。服务员夸奖我说：那是你不挑食。我去理

【被窝笑话】官不大还挺硬的-快乐被窝

他们可都真谦虚!
我去饭店吃饭，结账时对服务员说你们的饭菜真好吃。服务员夸奖我说：那是你不挑食。
我去理发店理发，理完发对发型师说：你理发理的不错，发型师夸奖我说：那是你头发短。
我去宾馆住宿顺便叫了个MM。消费完对MM说：你服务的真好。MM夸奖我说：那是你能干!

处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么?处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬的
上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。
然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。
昨天丫头第一次跟男朋友回家。
买了好多礼物孝顺男朋友父母，没想到第一次见面却没有得到他父母的肯定。
丫头心里郁闷的要死，自己要身材有身材，要家世有家世吴刚砍树，男朋友家普普通通的，怎么就看不上自己呢？
丫头腰一直，胸一挺反驳到:“叔叔阿姨，我不敢说自己长的沉鱼落雁，闭月羞花，但也不至于难看到被你们嫌弃吧？”
男友他妈:“孩子，不是阿姨说你长的难看，你看你俩在一起的这一个月把我们家孩子都嚯嚯成啥样了？原来走路昂首挺胸，再看看现在，那俩小腿走路都打飘了。”
一个男的，爱上一个色盲女，然后男孩的家人说色盲是遗传病，坚决不同意。
最终男孩还是突破重重阻难和女孩节结了婚，一年后，生下一个女儿。
很快，悲剧发生了，女儿鉴定出是色盲，然后男孩就毅然决然的跟女孩离婚了薇拉宫邸，那么问题来了，男孩为什么和女孩离婚
一个妹子被3个男人绑架了，这三个男人一个是贼，一个是强盗，一个是帅哥。
3个男人让妹子从他们之间选一个做丈夫，最后妹子选择了贼，为什么？
今天我爸妈又在和我开玩笑说我是捡来的，我随口说我都看见领养证了。
我妈愣了，对我爸吼，叫你不藏好。 我愣了。
和公司的默默一起迟到了希格斯场，被叫到领导办公室批评教育。
默默冲领导抛个媚眼，吐吐舌头说:人家知道错了嘛，领导心一软，挥挥手说去工作吧。
我一看也效仿她，今天被开除了，什么情况……
和我们办公室王主任住同一栋楼，他住8楼，我住7楼。
有次搞了一条好烟一瓶好酒准备上去拜访他。开门的正好是主任：“主任，你这是要出去啊？”
“手机落车上了，我下去拿陈立青。进去让嫂子先招待下你，等我几分钟。”
两分钟后，我起身回去，又碰到主任上来：“这就走了啊，不多坐会？”
我满头大汗的说：“不坐了，嫂子已经招待过我了。”
跟老公开了一家饭店，招聘了几个服务员，几个小伙子都挺勤快，干活也利落。
晚上吃饭的时候老公拿着儿子试卷问到:“这次怎么又没有及格，我挣钱辛辛苦苦送你去上学，你就给我这种试卷不合格的回报？我告诉你，将来以后考不上好大学，异人漫画你就只能跟饭店里的服务员一样没出息，一辈子靠打工为生。”
我:“服务员怎么了？你别看不起人家服务员，最起码人家积极向上，哪跟你似的向下。”
路遇夫妇大街上停车吵架。
女的主驾驶，男的从副驾驶下来。
女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”
男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”
记得几年前，我陪着老爸一起看世界杯，看NBA。
老爸自豪的说:“以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛”
如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的老公。
我只想流泪告诉老爸:“爸，老公我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看球啊。”
妻子：下个月妈妈的生日，我想做件漂亮的裙子去给她做寿。
丈夫：行啊。
两个月后，丈夫收到一大笔催款单。他质问妻子：你不是只做了一件漂亮的裙子，怎么会这么多钱。
妻子：亲爱的金彬雨，你要知道，漂亮的裙子自然要有名贵的珠宝才能相配，而名贵的珠宝要有优雅的发型来配，当然了，优雅的发型一定要有一双合适的鞋子。
老师：“这个问题有哪个同学来回答？” 小红：“老师，我来答。” 小龙：“老师，我会。” 老师：“小明你来答！” 小明：“老师，你是步步高点读机吗？哪里不会点哪里！” 老师：“滚出去。”
灰姑娘的故事毕竟只存在于童话故事，事实上钓金龟婿这种事情成功的概率极小。所以聪明的女孩找男朋友都会像炒股一样买潜力股，找那种看似平凡屌丝却有发展潜力的男孩。假以时日，等他们事业成功飞黄腾达的时候，就会甩了你。
现在问女生三围什么的都弱爆了！可以问人家穿多大内衣裤，女生以为要送给她，就全招了。
不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
我问同学：“我字真的很难看吗?” 她果断回答：“简直丑哭了。。” 听完我不开心了，她又说：“不好意思我少听了个“字”，其实你的字很好看啦~” 听完我开心地笑了。想想好像哪里不对
邻居家开小商店，门口一般会有打麻将的大叔阿姨，一天，我带着我家狗站在一大叔后面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂在旁边。我家狗一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气，直到大叔跟狗把冰棍吃完…
我弟突然高烧不退，身体僵硬，我不知道该怎么办，然后我用力摇晃他的身体，心想弟弟你一定要坚持住！后来他又出现抽搐和呕吐，我帮他擦干净呕吐物之后，现在精神呆滞，萎靡不振，缩成一团！请问这是什么病？严重吗？有好心的姐夫可以告诉我嘛？
老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着...”说完，摔门而走...三个小时过去了，老公在家拿着棒子一直叨咕：“败家老娘们上哪找人去了...”

以前认识一个姑娘，属于特清纯的那种。我们都特喜欢玩三国类的游戏。某次她发给我一串三国人物名字： 孙尚香 刘备 曹仁 曹操。当时的我还很单纯，一直到后来也没明白。然而现在的我明白了却后悔莫急。。。
今天桃花运来了，任珈锐我梦寐以求的女神突然找我拆弹精英，女神突然塞个橙子给我刀梦网，然后对我说：今晚等我下班。我没想那么多然后就把橙子吃了，到了下班，女神问我：橙子呢？我说：吃掉了。女神就生气走了，是怎么回事？
老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女血鸢泪？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……
我一出生就橡胶过敏，妈妈说没用橡胶奶嘴的奶瓶喂过奶。长大了后我觉得对以后生活没啥影响。但是！直到有一天，我有女朋友了！发现问题的严重性了！相当严峻！
有个哥们喜欢一女孩好久了，各种yy。这次，终于鼓足了勇气，对女孩说出了那句，极其具有深意话：去，去滚床单，好不好？！女孩也很坚定的回了话：滚？！
室友过生日，我们去蛋糕房给她订蛋糕，老板问刻什么字，我们说：“啥都行，凸显二十岁生日就可以。” 结果吃饭的时候打开蛋糕盒，上面赫然七个大字“凸显二十岁生日”。老板，你是有多实在啊阴宅凶灵！
记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。。。 整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。。。
学生周记：语文是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的稳固，英语是朕的华妃安阳职称网，朕其实并不真正爱她，只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子，数学是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也许一开始就是错的，体育是朕的纯元皇后，那才是心中的挚爱，至于政治，历史，地理，生物这些卑微的官女子，朕理都懒得理她，到底是谁让她们入宫的！
班主任的回复：老奴三年来战战兢兢、夜不思寐，只为圣上即日面对高考来袭时不至于措手不及，失了往日威风。皇后乃是一宫之主，虽说自幼便与皇上相识，仍需日日沾顾，不可与之疏远；华妃虽是外戚，但时下举国内外以华妃为尊，请圣上务必思忖为善；甄妃敏锐聪颖，若能日日眷顾必能助圣上一臂之力；政治，历史，地理，生物这几位贵妃贵人，圣上更需雨露均沾，高考一战，须靠得这几位主子出力…至于纯元皇后卡特教练，请圣上听老奴一言，斯人已矣，留于心中有个念想即可～～
母亲回复：汝若继续沉迷追剧穿越宫斗，动摇安身立命之分数，休怪母后断你wifi，毁你ipad，追生二胎，动你储位！

全文详见：https://6596.org/8133.html

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