【被窝笑话】韭菜炒蛋，这菜叫太太乐-快乐被窝男子不满前女友将结婚，每晚到对方家蹲点播放哀乐。晚上，小婷无意中听到家门口有音乐声响起，细?

【被窝笑话】韭菜炒蛋，这菜叫太太乐-快乐被窝

男子不满前女友将结婚，每晚到对方家蹲点播放哀乐。晚上，小婷无意中听到家门口有音乐声响起，细听竟然是哀乐。接下来一连几天晚上都是如此。眼看自己就要办喜事了，哀乐实在太闹心。几天后晚上，当哀乐再次响起时，小婷报了警。民警让小婷辨认，小婷一眼就认出放哀乐的男子，是她的前男友小赵。“我不渴求跟她复合，只是看到她要成为别人的新娘了，心里觉得不爽，就想诅咒她一下。”
小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸是什么味道？我爸说：“等你过生日那天就知道了。”后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”
我爸有次不知道和谁家叔叔阿姨聊天，聊到上个好初中的重要性，回家就教育我：你现在六年级啦，要努力学习，考重点初中，以后才能上好高中，最后才能上好大学布拉布拉一堆。当时我的内心是崩溃的，我说：“爸，我已经上初一啦！”我爸当时愣了一下，转身就走了。
闺蜜经常来我家蹭饭，夸我妈做饭好吃，最近天天嚷着要拜我妈为干娘。我妈急了：我有一个闺女都愁嫁不出去，又来一个这不是要我老命吗？闺蜜非要拜，老妈就是不同意，最后俩人各退一步，结伴成姐妹。现在我多了个干妈！
公司最近闹老鼠，早上到办公室全都是老鼠屎跟零食的碎渣。买了许多粘鼠板，但是没用，老鼠反而嚣张的把粘鼠板叼得满地跑。有位聪明的同事说：“科长家不是有只猫吗？一物降一物嘛！”当天晚上科长就把他家的猫带了过来，下班时大家欢呼：“有救啦！”第二天上班，进门，猫坐在粘鼠板上看着我们。
“老婆，你去哪啦？”我淡定的说道：“我回家了，我妈想我了，今晚不回去了...咋了？有事呀！”老公温柔的说道：“没事，就是回家看到你还没回来，关心一下你...”我不耐烦的说道：“切！假关心，行了，没事我就挂了枣阳房产网，我陪我妈看电视呢！”老公笑着说道：“今天你要表扬我，你爸刚才打电话问你妈在咱家没，我告诉他放课后少年，你妈在这呢，正和你看电视呢！”我急忙说道：“还好你机智，要不老妈可惨了...”
最近总是恶心想吐，怀疑自己怀孕了，于是就去医院做了个检查，把体检报告递给医生时贞观游龙，我心里忐忑不安； 医生：“你多大了！” “22！” 医生：“你结婚没！” 我：“没有呀！” 医生：“那你有男朋友吗？”“没有！没有！就是夜生活比较频繁！有什么话你就直说吧，我扛得主！” 医生：“那我就直说了，晚上约吗？”我“……
昨天有我和女孩子去玩，晚上没车回家了，就去住宾馆，女孩对我说：“我们住一间吧，这样节约钱。”我听了水皮杂谈，顿时怒火就上来了，你他妈这不是嫌哥穷么？然后哥就付钱开了总统套房！开了两间！
老师：为什么520除以3除不尽？学生甲：因为爱情是容不下小三的。小明说：错！因为小三是永远除不尽的。老师:“滚！”小明：520÷3=173.3333333333333333333……你看，1个妻后面全是小三！老师:“给我滚出去！”
一同事偷偷告诉我，说他丢人丢大了！惠州市房管局！儿子出生还没断奶，媳妇跟人跑到国外去了，现在儿子上小学了！开家长会，孩子说爸爸忙来不了，老师说那就妈妈来吧，结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来，打好气，背着就去开家长会了！！！
老丈人来家里，我们互相吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头项羽之死。他又问：有酒吗？我又摇摇头。他一拍桌子：没有你不会去买啊！我说：要不是你闺女把钱全管着了普庵咒，你以为我会在这里陪你说半天的话！他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！
跟女友吵架,她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！” 她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？” “我再说一遍怎么了？水蛇腰！”“卧槽你简直不是人，腹肌男！”
学校wifi断了~～一段友抱怨到“天啊，还有比没有wifi更恐怖的吗”另一段友幽幽说到“去年我回老家（农村），路过一片坟地，方圆几里没有人家，这时兜里手机突然响了一下，我拿出来一看wifi信号满格”
先往瓶子里装满石块，装不下时傅子遇，其实还可以装更小的，装满后还可以装细沙。到最后看似满了，其实还能倒进不少水——这个实验告诉我们，只要注意先后顺序，自助餐是可以吃回成本的，哪怕菜吃不下了，还可以再喝两杯饮料！

今天和朋友两口子去吃饭，朋友看到菜单上面有个菜叫太太乐。从来没有吃过就点了，结果上菜的时候，我x，竟然是一盘韭菜炒蛋……
最近公司接了大单，好久没有休息，一骨干同事多次请假被经理和主管推来推去，这货急了猛的推开经理办公室的门，把辞职单往办公桌上一放，硬气的说:“你俩都是武当派的张三丰?当我是太极呢?推着能延年益寿?!”很好，马上批假一星期……
刚刚做公交。看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了数学周报。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：妈的张康黎，一块钱我不想捡驱魔警探，你丫再拍我屁股，我报警了沈阳夜未央!
隔壁办公室空调坏了，打电话找来维修师傅在室外机上忙活了半天，终于成功修坏了我们屋里的空调……
昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来:“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了!”然后我面露邪笑地跟她说:“171你们收170，那如果是174呢?”结账小妹看着我，愣了一下:“额～也是收170的。”“那再给我来瓶可乐!”
女友：我不在的时候，不用好好照顾自己，最好生点病，不然你不知道我曾把你照顾得有多好。
昨天风大，门虚掩着。儿子准备出去，刚走到门囗开讲啦苏有朋，门却被风吹开了，门撞到儿子额头上。儿子火了，一边抚摸着额头一边朝开着的门使劲踹了一脚，瞬间门反弹回来，直接把儿子撞倒了。
谁叫你把我生的这么胖！
胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板，妈妈悬在半空中下不来。
妈妈：“放我下来。”
女儿：“不放。”
妈妈：“为什么不放？”
女儿：“谁叫你把我生的这么胖！”
老婆越来越胖，钱包越来越瘦
这年头儿，乞丐越来越多，要饭的越来越少……
这年头儿，马路越来越少，停车场越来越多……
这年头儿，纯种越来越少，性别越来越多……
这年头儿，老婆越来越胖，钱包越来越瘦……
高速上有一辆车子逆行
我:老婆开慢点，刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行。
老婆回复:何止一辆，我都看到好几百辆逆行的SB车辆了。
你和初恋还有过联系吗
“你和初恋还有过联系吗？”
“有过，还是她主动联系的我桑植天气预报。”
“什么时候的事？”
“分手后一年多吧，她找我借钱打孩子。”
“啊？然后呢？”
“然后我没借，她骂我小气，一点都没有男子汉的大度。”
他看海底世界
去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”
同学走过去一拍鱼缸瘦西湖唐郡，里面的鱼乱窜。
他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼，就睡着了。
我看着根本没启动的电视，很是纳闷。
同学说：“他看海底世界。”
我：……
老师：知道那个汉字最有持久力吗? 学生：田。 老师：怎么说? 学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。 老师：...
跟男友去超市，各自挑了些东西，然后一前一后去收银台，我走在前面，等收银过完商品，然后回头对男友说：帅哥，你能帮我付账吗?付了我今晚跟你走……周围的人都震住了，鸦雀无声地看着我们，但是这不是高潮，真正的高潮是：就在男友掏出钱准备帮我付账，而周围的人都窃窃私语之时，排后面的一个姑娘突然拍了拍男友的肩膀杯弓蛇影造句，小声地道：帅哥，你帮我的也付了吧，我也跟你走……
一个人做任何事情，不管遇到多少困难，即使前景再渺茫，只要希望还在，只要持之以恒，总有一天会成功的!这不，观察了三个月，对面八楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了……
班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋，我不同意问班主任为什么？罗艳芳
结果班主任语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧新秦调查网？”
今天早上想睡个懒觉没去上课，迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗？”
“哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”
我。。。
皇上不能输，你看着办吧
乾隆带着两位臣子外出游玩。
晚上，纪昀悄悄对乾隆说：皇上，咱们来斗地主吧！
乾隆笑着说：好啊！
乾隆大叫：和珅，陪朕斗地主！
和珅回道：只要皇上高兴，叫臣做什么都行。
纪晓岚悄悄对和珅说：和大人，我没钱，皇上不能输，你看着办吧！

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